Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: «О каком батюшке речь?»
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой «каберне» жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому, что «дойдет до начальства». И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец: «Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.»
Доминиканец: «А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.»
Иезуит: «А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать»
Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается.
(М) — Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря.
(Ш) — Поехали, красавица. Едут, значит.
(Ш) — А как насчет перепихнуться?
(М) — Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку.
(Ш) — ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше.
(М) — Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе:
— Йих, скукотища...
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую.
— Ну, а ты имела дело с мужским членом?
— Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка говорит:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Разговоp двyх монахов:
— Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpа-а-а-а! И.. вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин...
— И что?!?!
— Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Три подруги ушли в монахини сразу после школьной скамьи. Когда они достигли бальзаковского возраста их стали мучить сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они решили съездить в Ниццу на выходные. Когда они вернулись в понедельник в монастырь, первая из подруг почувствовала раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться.
— Матушка, я в эти выходные пила вино, курила, играла в карты и, даже потрогала мужчину за причинное место!
— Прочти «Богородица» 30 раз, «Отче наш» 20 раз, омой руку в святом источнике, и грех тебе отпустится. Монашка вышла, а через некоторое время через окно со стороны источника стали доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница побежала на шум и увидела, что две другие монашки вцепились друг другу в волосы и нещадно бьют друг друга ногами. На вопрос о причине, вторая монашка закричала
— Эта стерва думает, что я готова полоскать свое горло из источника, после того, как она мыла там свою задницу!
Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала:
— Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
Монах-отшельник в пустыне встретился со львом.В ужасе монах взмолился…Господи! Внуши этому зверю христианские чувства.
Лев садиться на задние лапы, молитвенно склоняет голову и говорит: Благослови,
Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Предыдущий*