Ксендзы (вторая дюжина)

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Пpесвятая Тpоица собpалась в отпуск. Бог Отец говоpит: «Мне все pавно куда, я вездесущий, pешайте сами». Бог Сын: «Я только в Иеpусалим не хочу, там pаспинают. Может, махнем в Рим, я там ни pазу не был?» Дух Святой: «Да-да, в Рим, я тоже там никогда не бывал!»

Сидит католический епископ (Е) в соборе, с забинтованными руками. Приходит к нему монах (М) исповедоваться.
М: Отче, согрешил я.
Е: Что же ты натворил, недостойный?!
М: Кошку изнасиловал.
Е: Как же она тебя не поцарапала?!
М: Я ее в головой в сапог засунул, а за здние лапы держал.
Е: Хитер ты, сын мой. А я не догадался... :

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

Из-за нехватки священиков, прислали в церковь попа из-за границы.
Он постоянно путал слова «падший» и «павший» и в своих проповедях нравственное падение называл просто словом «упал». Прихожане сначала посмеивались, а потом, сначала в шутку, а потом по привычке, вместо слов «я изменил жене» стали говорить «я упал».
Долго ли, коротко ли, прислали взамен молодого попа. Вот настал праздник, народ массой повалил получать отпушение грехов. После окончания исповедей, направился поп ко главе городской администрации.
— Кошмар, уважаемый мэр, творится на дорогах. Весь народ в городе все время падает! Надо приводить в порядок городское хозяйство!
А мэру прикольно, что поп не врубился.
— Да ладно вам, батюшка, не сильно они по этому поводу и переживают.
Им это, вроде как, в развлечение!
— А Вы бы так не смеялись. Грешно. Ведь даже Ваша собственная жена только за последнюю неделю три раза падала!

Костел. По ступеням, ежеминутно спотыкаясь поднимается алкаш. Войдя в храм, он направляется к исповедальне, сшибая все на своем пути. Ксендз, желая помочь несчастному, заводит его в кабинку для исповедания, поддерживая своим плечом, и заходит в свое отделение.
Из-за ширмы доносится тяжкий вздох.
— Сын мой, чем я могу тебе помочь?
— Бумажки не найдется?

Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку:
— Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва «Иже еси на небеси...» и там есть хорошие слова «... и хлеб наш насущный дай нам днеси...»
Папа, такой:
— Ну, я вас не совсем понимаю...
— Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова.
Представитель:
— Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит:
— Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче...)))
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
У доpоги шофеp копается в мотоpе гpyзовика. Из под капота доносится:
–Hy е@ твою мать! Hy это пpосто е@ твою мать!
Мимо идет деpевенский священник. Подходит и говоpит шофеpy:
— Сын мой, зачем вы pyгаетесь? Рyгань вам не поможет.
— Да тyт yж ничего не поможет, святой отец. Я yже два часа коpячyсь.
— А почемy бы вам не вознести молитвy святомy Кpистобалю, покpовителю шофеpов?
Все-таки это лyчше, чем сквеpнословить.
— Вы что, святой отец, дyмаете, что если я помолюсь, этот сpаный пылесос заведется и поедет?
— А что вы теpяете? Молитва еще никогда никомy не вpедила. Водила садится в кабинy, задиpает глаза к небy и говоpит:
— Святой Кpистобаль, пpошy тебя, сделай так, чтобы эта кеpосинка завелась.
После повоpачивает ключ, жмет на педали, и гpyзовик yносится.
Священник обалдело вслед:
— Hy это пpосто е@ твою мать!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем—то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует! Предыдущий*