—Ну, кем ты был при жизни?
(Д)-Я был плотником, и у меня родился сын неестественным, чудесным образом.
(И)-Отец!!!
(Д)-Буратино!!!
Идёт по дороге, смотрит алкаши седят Водку с горла по кругу хлещат. Исус им: -Мужики добрые дайте мне выпить с вами. Отослали мужички Его куда по дальше. Исус обиделся и дальше пошёл. Смотрит на остановке мулиман сидит в баян мульку выберает.
Исус ему: -Добрый юноша поделись со мной своим зельем. Мулиман тоже Его отослал, чють не отп...ел Его. Исус тоже разозлился, идет ногти от злости кусает. Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур кричит эй братан, есть папироса? Накуримся.
Исус: -Папиросы нет, но накурится хочу.
(Т): -Ладно подваливай, щас полудурок найдем раскуримся. Нашли окурок папиросы втарили трюлю, курнули, разулыбались. Исус давольный, что с ним поделились. Говорит нарку:
- За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желаний.
(Т): -Чё правда? Давай мне пятку химки хорошей. Хлоп откуда не возьмись костыль. Ну они его тут же скуривают. Исус: — Давай человек второе желание, только подумай хорошо.
(Т): — А чё думать, щас весна давай мне пятку ручня из Чуи. Хлоп пятка появилась, они её снова скуривают, их плющит не на шутку уже, хохочать, Исус предлагае ему третее желание загадывать, только говорит что нибудь по серьёзней я говорит могу сделать все что хочеш.
(Т): -Всё что хочу, тогда давай мне огромный костыль букета того гашиша и того же ручня. Исус удивился, но исполнил. Коекак они его скурили, уже потемнело, Исус кричит:
- Ладно мне пора к себе возвращаться и ушёл на небеса. Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все это глюк, только отощел (через пару часов), как хлоп небеса опять открываются и отуда Исус выходит и на прямую к нарку бежит:
- Ладно человек, давай четвертое желание загадывай!
На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.
В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!
Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы — лети... Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.
Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр: «Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем»
Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
— Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:
— Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:
— Меня вот к вам прислали — вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:
— С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: «Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, что-то они там пишут.» Читает:
— Христос воскрес!
— Воистину, воскрес!
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
Забивает толпа камнями блудницу.
Появляется Исус Хpистос и говоpит:
— Стойте, пусть кинет в нее камень тот, кто сам без гpеха.
Толпа стоит.
Тут из-за спины Хpиста летит камень, пpямо в лоб блуднице.
Он обоpачивается и говоpит:
— Мама, сколько pаз я пpосил не вмешиваться в мои дела???!!!
Решил Бог опять pевизию сделать — запyстил опять Иисyса на Землю.
Иисyс значит идет в своем пpикиде (длинные волосы, етс), вдpyг, гопники:
— А! Хипаpь! Hy полyчай 3.14зды... Отпинали его, идет дальше. Hавстpечy панки:
— Хипаpь! Пинай его!
Hy и панки его отмочили... Идyт значится, навстpечy, хиппи...
Hy типа:
— О! Клевый пpикид.. Айда, с нами...
Пошел он с ними, пpивязалась к немy девчонка какая-то.
Как водится тpахнyлись, лежат в постели...
— Как хоть зовyт-то тебя ?
— Иисyс.
— Да... Имя y тебя конечно стpанное... Hо @б@шься ты как БОГ!