Конфессии (вторая дюжина)
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
–Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату — показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
-«Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут не повыебываешься.
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, -сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.
Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики:
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
М: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка — значит бог забрал ее себе.
П: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась — значит бог забрал ее себе.
К: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе; встала на ребро — значит бог забрал ее себе.
Р: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет — значит бог забрал ее себе.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
У Абрама сын — настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
— Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ?
Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда от безысходности отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
— Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
— 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
— Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
— А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый еврей.
И тогда я понял, что здесь не шутят.
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий:христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
— За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
— Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин — тоже:
— Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
— Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
Поспорили как-то представители трех религий чей бог сильнее правоверного оберегает. Первым говорит православный:
–Hаш бог лберегает свою паству! Вот однажды, плыву я на корабле, вдруг: шторм, шквал, корабль вот-вот пойдет ко дну... Что тут оставалось делать? Только вознести молитву небесам... Помолился я, и представляете: море утихло, полный штиль, корабль спокойно плывет дальше! Вот как нас наш бог любит!
Следующим вступает католик:
–Это все мелочи! Вот я однажды иду по городу, вдруг начинается страшное землетрясение: трещины по земле ползут, дома рушатся, народ гибнет пачками! Что тут оставалось делать? Только помолиться богу! И представляете, через минуту все утихло, землетрясение прекратилось!
Следующим говорит еврей:
–Ой, шо вы такое рассказываете? Это же несерьезно, чтоб я так жил! Вот со мной случай был, это — да! Представляете, иду я как-то в субботу по городу, и вдруг вижу: на дороге валяется кошелек, прямо таки лопающийся от денег! Чтоб я так жил! Только хотел поднять, вдруг вспомнил: суббота! шабат! нельзя! (*в субботу правоверным евреям действительно нельзя делать фактически ничего). Что тут оставалось делать, скажете вы? Верно! Только взмолиться богу! И вы себе представляете? Бог таки сделал для меня на 5 минут из субботы четверг!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Предыдущий*