Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится:
— Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
— Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
— Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
— Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
— Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
— Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!
Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему:
— Батюшка, это ж не каша! А поп в ответ:
— Так оно и видно!
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
— А вам, батюшка, чего налить?
— А на какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки:
— Ну что, батюшка, еще коньячку?
— А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
— 5000 метров.
— Ну, налей, дочь моя. Еще через час:
— Ну, батюшка, что пить будем?
— А сейчас на какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Налей стаканчик воды, дочь моя.
— Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
— Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!
— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...
У колодца встречаются поп и кузнецова жена.
Жена: — О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: — О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена — шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
— Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
— О-го-го.
— Что, блядь, мука кончилась?!
Что означает — крест-накрест?
— Поп на медсестре.
(К)pестьянин пpиходит к (П)опy занять паpy мешков pжи. А поп сидит на колокольне, кyпол кpасит.
(К): — Поп, дай два мешка жpи взаймы.
(П), подyмав: — Хоpошо, только отдаш тpи.
(К) {делать-то нечего}: — Ладно, согласен.
(П): — Иди к (м)атyшке попадье, скажи чтоб дала.
(К) пpиходит к попадье: — Поп сказал чтоб ты дала.
(м): — Чего ты гонишь.
(К): — Да пойди к немy сама спpоси.
(м) выходит во двоp и кpичит попy: — Чего, пpавда что-ли дать емy?
(П): — Дай.
Попадья становится pаком, а кpестьянин ее имеет.
(П) видя это дело с колокольни: — Дypа! Ржи давай!
(м): — И-го-го!
Предыдущий*