Батюшка:

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Два.

— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.

Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Три.

— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.

Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Четыре с половиной.

— Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

— Ого!

— Не «Ого», а ключи от храма, дочь моя, — отвечает священник.

— А ну-ка, стой Васька! Видишь бабу в озере? Беги к ней да скажи, мол, барин спрашивает, как насчет поехать ко мне в усадьбу, водочкой побаловаться, картишками, ну и любовью заняться.

— Слушаю-с, барин. — И побежал.

Возвращается.
- Барин, они насчет всего этого согласные, кроме как любовью заниматься.
- Это отчего же?
- А они поп-с!

В электричку заходит парень с кроссвордами Два комплекта покпают семейная пара и угрюмого вида священник, соответственно. Семья начинает разгадывать кроссворд, и вскоре дама обращается к мужу:
— Что такое длинная палка для популярной игры. Из трех букв. Последняя "й".
— Скорее всего КИЙ, отвечает муж.

Тут же к ним обращается священник:
— Господа, нет ли у кого-нибудь ластика...

Встречаются два друга. Один другому и грит:
–Слышал я, ты диссертацию защитил?
–Да.
–Ну и как называется?
–Да длинное название.
–Ну скажи!
–«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана на внеплановых нецерковных праздниках!»
–Ух ты! А покороче нельзя!
–«На хрена попу баян»

Приходит к попу молодая дама и говорит:
— Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
— Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день — снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит:
— Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
— Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
— Аннет свободна? — Нет, занята. — Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: — А может, я на что-нибудь сгожусь?
— Да больно мордочка у тебя неказистая...
— Какую бог дал.
— Вот он дал, он пусть и ебет!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Пpишли отповедоваться тpи пpихожанки к попy.
Заходит пеpвая в келью:
— Согpешила я батюшка.
— С кем ?
— С Иваном 9 pаз.
Поп подсчитал что-то на калькyлятоpе, говоpит:
— Помолись 3 pаза святомy $$$$.

Следyщая пpихожанка заходит.
— Согpешила я батюшка.
— С кем ?
— С Петpом 6 pаз.
Поп опять подсчитал что-то, говоpит:
— Помолись 2 pаза святомy #####.

Тpетья заходит:
— Согpешила я батюшка.
— С кем ?
— С тобой 5 pаз.
Поп невозмyтимо погpyжается в pасчеты.
Чеpез некотоpое вpемя задyмчиво: Предыдущий*