1С: — Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на Овтобусной сотановке, гляжу — отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С: — Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:« Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!»
Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
— Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
— Ебстись батюшка будем?
— Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
— Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
— А ты, Устинья яблом не вышла.
—Так ведь какое бог дал...
—Ну так пусть бог и ябет...
— Изменила мужу, сними грех с души.
— Съеш лимон, дочь моя.
— А это поможет?
— Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
— Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.
— Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется.
Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет.
Посылает поп дьяка узнать в чем дело.
Пришел дьяк и говорит: «Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет».
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
—Батюшка вы беременны!!!
—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет?!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:
—Женщину вам надо, а то помрёте.
Поп:
—Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах!
Врач:
—Тогда умрёте!
Поп:
—Хорошо, а где я её найду?
Врач:
—Предоставим.
Поп:
—Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
Врач:
—????????
Поп:
—Слепая, чтобы не узнала.
—Немая, чтобы не рассказала если узнает.
Врач:
—А зачем с большой грудью?
Поп:
—Я так привык!
Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. «Отдайся Ольга» — обронил Отец Онуфрий
— «Отдашься -озолочу, ослушаешься — обоссу — облезешь, обосру — обуглишься».
Ольга одумалась, ослушалась — откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.
— Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
— А хуй вам табуретки на партсобрание!
— А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор!
— А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию!
— А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!
— А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума!
— ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
— Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
— А хуй вам табуретки на партсобрание!
— А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров в церковный хор!
— А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих на демонстрацию!
— А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский паек к Пасхе!
— А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться после пленума!
— ... А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.