Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
—Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин: -Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза): -Даа! Было дело....
Раввин (с подь@бкой): -Правда лучше, чем свинина...!?
Урок в израильской школе. Учительница:
—Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
—Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
—Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала от фараона, ну и т.д.
—(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?
Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая. Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит.
Снимает покрывало с клетки и слышит: «Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!» Еврей в ужасе бежит к раввину — «Что мне делат? Я религиозный еврей, дома маленькие дети, а тут такая похабщина??»
«Ничего страшного», — отвечает раввин. «У нас в синагоге есть два попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через неделю она станет набожной.»
Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая без остановки читают молитвы.
Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит — «Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться.»
Один попугай обращается к другому — «Видишь, Моше — Б-г таки услышал наши молитвы!!!!!!!» :-)))
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ты думаешь Бог спасет нас? — спросила жена.
— Нет но сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как ребе нас найдут....!!!
Слепой Моpдехай пpишел к pаввину и спpашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Hу, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул pуку в локте и дал ее пощупать Моpдехаю.
— Вот что значит «изогнутый».
Моpдехай тщательно ощупал pуку и сказал с благодаpностью:
— Спасибо тебе, pебе! Тепеpь я уже знаю, как выглядит молоко!
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
1975 год. Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: — Не бывает чудес! П:
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божье?
К: — Нет, это случайность.
П: — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
К: — Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
–Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
П: — Ну и как?
Попадья:
— Жив, жив, болезный...
Поп крестится: — Господи, узрели мы чудо твое...
К: — Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.